domingo, 20 de mayo de 2012

La bendita "friendzone"

Sí, ya sé que es estúpido que escriba sobre esto, pero por otro lado creo realmente vale la pena, porque este asunto involucra muchas cosas de las cuales no siempre estamos conscientes, y además va a ser catártico y divertido analizarlo.

Además, para ser sincero, me harté de escuchar, ver y saber sobre este condenado asunto traumatizante por parte de todo el mundo, ya sea por páginas como 9GAG o personas que me han venido a preguntar qué pensaba del tema, así que voy a hacer todo un análisis de este concepto que tan popular se está haciendo, a nivel de meme inclusive como muchos podrán ver.

Y btw las viñetas las tomé prestadas con permiso como siempre de Misantropía Gráfica



A ver, ¿qué es la "friendzone"? La friendzone no tiene una definición específica, porque es un concepto demasiado obvio y vago, pero básicamente es una zona imaginaria o abstracta donde se incluye toda persona que solamente es vista como amiga, y de la cual se descarta un potencial, posible interés, sea actual o futuro.

¿Consecuencias de esta "zona"? Bueno, son varias:
  • gente traumatizada por todos lados (primera y principal)
  • gente asustada y/o aterrada a llegar a relacionarse mucho con una persona del sexo opuesto
  • gente que se apura a enamorarse o formalizar cosas antes de caer en ella
  • gente que intenta "escapar" de ella
  • gente que intenta "salir" cuando ya está en ella

Ya... ahora vamos a contestar preguntas:

¿Cuándo uno friendzonea?

Se supone que uno friendzonea cuando básicamente encierra o encasilla a la otra persona como amiga y nada más. Simple. 

¿Explicación más compleja? La persona no se predispone a prestar atención o permitir el desarrollo de posibles sentimientos tiernos que el otro le despierte, para que no muten o afloren en sentimientos regulares/intensos/particulares respecto tanto a la persona como al vínculo que ambas crearon, que varios denominan "enamorarse" (particularmente disiento totalmente con el uso que le dan a esa palabra todos, pero ese es otro asunto).

¿Cuándo uno es friendzoneado?

Bah, eso es bien fácil y hay hasta vídeos de traumatizados haters en YouTube que te lo explican de forma bien hilarante y clara. Uno es friendzoneado cuando simplemente es amigo de la otra persona, y cuando ves que sos tratado como un amigo más, sin que haya diferencias significativas. Si uno recibiese un trato especial, es básicamente el mejor amigo de la otra persona, pero sin que eso signifique que vayan a sentir un afecto especial "necesario" para enamorarse. ¿Vamos a los indicios? La persona no para de decir "amig@" en su discurso para constantemente atajarse y dejarte en claro la naturaleza del vínculo que tienen entre uds., le producen desagrado, indiferencia o risa situaciones imaginarias donde ambos formen pareja, no tiene preferencia a salir a solas entre uds. y prefiere más un nivel grupal (y en caso de hacerlo, es porque ya es costumbre), y la más importante: siempre te confía sus mindfucks/quilombos/dolores de cabeza/problemas culpa de la persona que le gusta/interesa.

Otros criterios (bastante discutibles para mí) que usan la mayoría de las personas es que "se conocen de hace mucho tiempo", o que "si nunca pasó nada dudosamente pase algo ahora" o "alguna vez me gustó, ahora no tiene chance".

¿Motivos de la friendzone? 

Son varios y depende cada persona. Algunos friendzonean porque creen que si "no pegás onda al principio" no va a pasar "algo" nunca más nada, otros porque necesitan tensión sexual para interesarse/sentirse atraídos por otra persona, y otros porque evidentemente el vínculo quedó "estancado" y está bien así como está, y nunca hubo necesidad de ambas partes de que sea más intenso, constante y regular (lo cual lo haría "especial").

Ahora, a contestar y/o refutar las preguntas o planteos de muchos traumados que vienen a llorar de la friendzone o que se justifican en ella: 

1) ¿Por qué una persona no puede fijarse en uno si es amigo?

Respuesta: sí puede, porque si bien una persona amiga podría gustarte/interesarte (admitamos que sí, dejando de lado etiquetas boludas de un vínculo), no significa que toda persona amiga tenga que gustarte o interesarte... Es como básicamente decir: "todos los elefantes son grises, pero no todo lo que es gris son elefantes". O sea: no estás friendzoneado, no le gustás a la persona y listo, independientemente seas conocido, amigo, súper amigo o mejor amigo. ¿Qué acaso no hay amigos que se enamoran y que el vínculo se desarrolló naturalmente y ambos son felices juntos? Oh, ¡cierto que eso no pasa! (nótese el sarcasmo).

2) ¿Por qué no avisan las personas que no quieren ser friendzoneadas?

Excuse the fuck? ¿Uno adivina el futuro y sabe si una persona le va a gustar o no a futuro y en qué momento y por qué motivo/razón/circunstancia como para advertir? Creo que no. Además... si quieren un aviso o advertencia para no friendzonear... ¿significa entonces que tienen un control voluntario o intencional sobre ello? ¿Y por qué no usar ese dominio de la friendzone para más adelante? ¿Es algo irreversible? ¿Es más fácil desde el principio friendzonear o desfriendzonear?

3) ¿Si no quiero ser friendzoneado tengo que decir mis intenciones desde el principio?

Oh God, no, no ¡y NOOO!. Si funcionás enganchándote con gente desconocida porque se llevan bien o te atrae físicamente por verte una o dos veces, hacelo. Pero si realmente sos una persona profunda y que realmente espera sentir algo... dudo sientas algo maduro y persistente por una persona básicamente DESCONOCIDA. Si te estás enamorando de una persona amiga, ¿tiene algo de malo? Por Dios, no, ojalá todo el mundo funcionase así a mi criterio, pero algunas personas desde entrada te ven como un objetivo o capricho, y si no les servís o das lo que querés, te desechan (¿es o no es así chicos y chicas que aceptan engancharse con el primero que se los/las chamulla en el boliche y les interesó?).

Además, ¿cuándo hay un principio? ¿Qué si la persona te gusta mucho tiempo después de conocerla y ya siendo amigos? Una relación de amistad puede profundizarse y todo el mundo sabe eso, y los vínculos son muy complejos y desestructurados como para condenarlos desde el principio a una sola naturaleza predominante en él si uno miraba de reojo al otro o no.

¿Qué acaso los novios y esposos no son amigos, compañeros y personas que comparten cosas? ¿Cómo explican que haya amigos que se confundan el uno con el otro, jurando que nunca lo esperaron o quisieron? ¿Hasta qué punto la palabra "amistad" reprensenta lo mismo para todos? ¿Hasta qué punto sos desconocido, amigo o interés para el otro? ¿Son saltos o es algo progresivo?

Ahí tienen varias preguntas que les planteo, y que hasta que no me las contesten, no me van a hacer cambiar mi postura.

4) Soy feo/poco interesante/aburrido/poco sociable/bla bla bla, ¿nadie me va a querer?:

Lo lamento, pero... tu auto-percepción puede estar nublada, mermada o sesgada por la costumbre, tu auto-estima, tus valoraciones, sentimientos y creencias respecto a lo estético y lo afectivo. Podés creerte un papanatas, un ser repugnante parado en dos patas, o alguien plano y aburrido, pero para otra persona quizá no, y hasta quizá seas sexy/lind@/interesante/tiern@/ideal/compañer@. Quizá parezca imposible o increíble, pero uno no puede pretender que lo vean o valoren como uno mismo quiere, cree o espera, ¿o me equivoco? En términos simples: sería ser uno mismo, y no ser un poser que aparenta ser o tener cosas diferentes o ausentes a las que uno posee realmente, porque así se muestra una fachada y no se manifiesta la naturaleza propia.

Conclusiones:
  • Lo de la friendzone es relativo y no todos funcionan así con todo el mundo.

  • Que seas una persona amiga con todos, no significa que ninguna persona (que te considere efectivamente así) sea incapaz de sentir algo especial por vos.

  • No te apures en sentir cosas ni en forzar un vínculo, porque así hay problemas, y esas cosas, si bien se fomentan, no son del todo voluntarias, y menos de un día para el otro.
  • Si realmente tenés potencial con la otra persona, no van a poder "friendzonearse", por más que quieran, porque sentirían eso como un "desperdicio" y hasta algo contra-natura, es decir, ir contra algo que está surgiendo naturalmente.
  • No sientas culpa de que te guste una persona amiga, tenés derecho a ser humano y sentir y experimentar intenciones y sentimientos nobles y tiernos por otra persona que quizá realmente apreciás. ¿Y qué preferirías? ¿Ir camino a enamorarte de alguien que conocés y apreciás o de una persona desconocida a la que vas a echar apenas le conozcas sus defectos? ¿Miedo, dudas y ansiedades? Totalmente normales, y eso va en qué hagas vos, nadie puede obligarte a admitir nada a nadie.

Entrada dedicada con mucho cariño a la gente traumada :)

2 comentarios:

  1. Hola, mi nombre de Farfaramir!
    Bueno, me gusta el análisis, muy detallado! Aunque si, un detalle que quizás no mencionaste. Es cierto que nada obsta que un amigo se enamore de otro amigo, eso es natural y no es malo.
    El asunto es que en muchas ocasiones, el amigo enamorado se siente despechado como si mereciera reciprocidad, cuando, siendo legítimo que un amigo se emamore de la amiga, también es legítimo que la otra no sienta lo mismo. En el fondo, nadie puede exigir a otro que si eran amigos en el pasado, sean algo más en el futuro.
    Cuando uno mismo se mete en la friendzone, se tiene que sacar solito no más.

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  2. ¡Cierto! ¡Pero por ahí en una parte sí hice referencia a eso, no tan clara pero lo hice! (o al menos intenté). Revisa por las dudas, pero sí, es muy cierto lo que dijiste.

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